生活在平静中给了我感动，感情像水一样柔软！柔软是最有力量的！
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浑......
2007-04-05 22:13:30
一直以来，也记不清到底从什么时候开始的，心中总有一股淡淡的冲动，想记下自己很多的想法，哪怕以后只是提到也会有所感触，却迟迟没有行动过，也许工业的文化真的剥夺了我们利用文字的本能，我想也不乏个性使然的决定因素......
昨夜3点，我接到一个朋友的电话，说是心里不舒服睡不着，带着朦胧的酒性，说着我们以前的种种，而我，虽然只是一个安慰的听众，却也真的回忆了许多，以前的时光总有美好的一面，她就是不说我也能偶然在梦中重温。但藉着她多年以来的生活经历，虽然我不能很清楚的了解，也还是可以相信一个女孩独自一人在外7年的苦楚和背影。
我想如果不是真有什么事她不会这样子找我，所以从一开始我就知道也许在她心中还是有以前的想法的，不是我不想，感觉的事我真的很难说，生活方式是自己选的，再怎么样的回忆对我来说也只是借口了，站在窗前看外面的车流。让我想起以前看到的一篇文章－上海，今夜请将我埋葬！（变态的上海，丑陋的生活）也许我的选择会被证明是错的，也许我的一生都要用一个人来代替，也许我对她有太多的歉疚，但是面对这样的谈话我还是什么都说不出来，就像某人说的，今夜请将我埋葬。 -
普天下的庆祝
2007-04-05 22:11:49
我深信人是自爱的，在体悟生死大事之时，才会提升到博爱的精神生活层面，展现着大乘佛法的胸襟－“无缘大慈，同体大悲”。这种民胞物与的襟怀，在儒，释，道乃至基督的崇高教诫中是无分轩轾的。而这种人性之光辉正是生命之美与悦乐。
－－－对生命的敬重 -
写在男人之前
2007-03-15 14:34:10
很久了，想到自己在这样的日子里已经不能再沉没到底了，于是干脆把一切都说出来吧，不知道是文字的缘故，还是本性上就有着这么一种叛逆，总之对生活之事我从来没有想到过太多。
写在男人之前，不是针对我还不是男人来说的，只是有那么一种想法罢了，成长了二十多年，还没有过真的多少男女接触，但是却对以后真正的发展感到担忧，目见现实中那不解的一幕幕，我实在没有很多信心对我们自己这个群体。
这就是我，一个务实悲观者的视觉，我不明白为什么男人要独立于女生那么多，不明白男生宿舍在历尽脏乱后我们还是生活的那么自在，更不理解为什么其实随手扔垃圾本是再简单不过的事而我们大多数朋友就是懒得走那么二步，还有在上WC都用跑的情况下，来一局魔兽就是耗尽2个多小时也无所知觉，是否这都只是男人日常生活的预示，我们在成长之前就已经注定是要这样成型的么，我们说男女有别，此话当真，所以男人可以每天午夜叫上一帮挚友出去酒肉一番，在足饱之后还要高唱着《朋友》互相搀扶回家，我们可以对站在身后观看你玩游戏或是上网聊天的他说：“把灯开一下."其实开关离自己也不过咫尺.我们出门没带钱或是到了食堂发现忘了饭卡而仍然可以若无其事地吃饭,事后还根本不用当回事......这些都是是男人的权利,是我们最大的自由,我不知道男人在有了女人的世界里会发展成什么样子,但总不应该还是没有任何变化吧,这样的情况不敢说没有,但肯定极少,就是有那真要算是JP了.
没有人强迫你,生为男人就是这样的路,但是男人之前的我们呢,在二十岁青春洋溢的日子里,我们要完全学着成人世界的一套么,认为出来混就是这样的结果了,喝酒,抽烟,打牌,抱着马子到处跑,有机会还不忘为我国的地下产业贡献些许GDP,一整天无所事事谈论的只是女人,电脑上全是游戏,脸盆里脏衣服都溢出来了,床单,被套由有气味发展到变颜色的地步了仍然安然入睡,我们是男人啊,生活不正是我们的权利么.我们想着钱,却不赚钱;我们说着女人,却不爱护对方;我们玩着游戏,却不曾打开书本;我们打电话给家里,却从不问父母身体怎么样;我们记得朋友的生日却不记得亲人的;我们记得游戏帐号及哪怕超长而又复杂的密码却连几个常用的简单电话号码都不曾记住;我们......是生活让我们选择,而我们也选择了生活.
把哲学放在男女问题上是最脆弱的方法,但真正的思想往往就是要在这些地方给我们感动,长这么大没有过实在意义上的恋爱,但从哲学的文字看来我已经走过要经历浪漫与热恋而慢慢沉淀的阶段了,所剩下的以后也最多是现实的交往与生活的必然需要了,不知道哪个女孩在这样一段故事之后还能清醒地看待二个人的天空,也不奢求自己的爱情将来会有多么的轰动与辉煌,只要了然于心,我想着生命中的她总是在某个角落等着,而这是我心中的缘分,走过历史,穿透欲望,我们注定要在心里相识.
实在是我仅有的资本,继承的东西已经不是别人的样子了,前几天和朋友打电话,二个不同时期的异性,一个是初中同班的,一个是上大学后在家乡认识的,目前正是我大哥的恋人,她们之间本来是不可能有任何关系的,却说了同样的一句话:"你真是不会和女孩子说话."让我不得不反省,这二十三年来我都是怎样过的,是完全遗传还是相对变异,把自由凌驾在了红颜之上,也就是说,从未想过要怎样去了解她们,就是平时说话也是当成男生对待,没有过真正体会过与我有着完全不同生理性格的异性到底是一个怎样的世界,她们只是同我们一样吃饭,睡觉,看书,但是私下里呢,她们是什么样子的,也会打打闹闹么?也会想着怎样去弄到某个人的电话号码么?也会千方百计打听某人那里有激情的东东然后去搞来看么?
听她们的话不是现实的因素太重,反而社会的责任更大,我们在不提倡的总原则下,其实是默许了资本主义情色文化的泛滥,现在已经不能传统地定位男女了,在各种场合异性间的交往都带有太多的功利.见过太多霓虹的人往往有一种幻想,有朝一日自己兴许也能在风月场外潇洒一把,然而对于网络文化异常发达的我们,所有的月事其实都很平常了,随便一个不小心便能在同学的机子上拖出不少有色资源来,让我着实由兴叹慢慢转为赞许了,只因为自己时常也会拿来欣赏,所以对于任何有利的文化我们总是欢迎的,不管这个利是暂时的还是将来的,传统的还是西化的,男人的还是女人的.有些时候寝室甚至有群起而观展者,往往一边看一边还是大发评论一番,看来偶们的眼光确实有所提高,只是在私底下欲望还是会无止境地蔓延,我不知道那些有GF的和没有GF的在对待这样东西的心态上会有多少不同,但是我觉得那么多无聊的男生把几乎所有的时间消磨在各种游戏事业上其中确实有着这方面的因素.
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......
2007-03-15 13:50:47
我曾试图做一个没有情感的人，以为那样很酷，会让见过我的人都对我有一种特别的看法，让他们有不自觉的想要接近却又难以接近的效果，这就是我童年时形成的心理习惯，以为高高在上才是我出生所应该走的道路，但是我渐渐发觉自己原来是这样的平淡无闻，平淡到可以让尽可能少的人认识我，甚至不知道我的存在，或者见过却不认识，我不是很有欲望要去了解别人，甚至是我比较欣赏的人，还有我心仪的异性，我总觉得要让他们来主动接近我，也总是理所当然地觉得应该就是这样，我了解自己的内心，要是有人想要和我交流，我肯定会是百分百的愿意把我自己完全向他（她）敞开，尤其但我发现自己明知道有很多东西别人不一定想知道时我还是会不顾一切地告诉对方，以为那样就是达到了真正的交流的目的，却很少去追问对方的情况，有时是没有想到要去了解这些，有时却又是想到了一些问题却又怕对方误解我的意图而没能说出口。我很少去想有哪些是合适的，有哪些是不应该的，只是似乎对所有问题我都能努力使自己找到一个证明其不恰当的理由，有时我和朋友聊天，稍微深入的和涉及到个人方面的我就尽量去避免，这种习惯就像潜意识的，我也不是硬要这样，因为本来就很难聊的深入了，再顾虑这么多就真的只是完全表面的交流了，那样很乏味，一点感觉都得不到。只是我就是怕涉及到对方一些不想为人知的区域，那样让人觉得你会有心计，可能也就不愿意和你好了，然后刻意与你保持距离，其实很多时候我是在拿自己的想法去推测别人，虽然这样可能也会真的有这样想法的人，很多时候可能仅仅是我自己的一厢情愿罢了。我就是不知道为甚么有人可以在人面前肆无忌惮地开玩笑或者说伤人的话而后自己没有一点负担，有时让我羡慕因为真的只有两人关系到了一定地步才可以这样无所顾忌地说话，我也有这样的关系，只是太少了，我想知音难觅还是普遍适应的吧，对多数人我总是很小心地说话，有时还真是不知道说什么好，本来应该可以随便问问题的场合我总是找不到可问的东西，就是没有任何理由的，不知道也不想知道的很多所以就没有问了，当然还有很多是我在现场根本想不到的，我不知道这是不是工科学久了变成这样的还是天生的性格所致。
其实孤独对我来说真的是一种美，唯美，不是说刻意去追求孤独，而是有时候对自己的心灵真的觉得很舒服，好像活在现实世界中看到太多的丑陋与苦难，接触到那些势力的，欲望的，变态的，庸俗、、、、、、我总是不能忍，但终究只是看不惯，想让自己的心能在一片纯净一点的天地里生活，这才是我本性所追求的生活，我想这个世界上和我一样或者有相似想法的人不在少数，他们中有人积极去应对，成就了事业或者被世人永远记住了；有人选择放弃尘世，把身心交给了另一个世界；还有人默默无闻只是把自己的意见和愤怒诉诸笔端，用文字和网络传递着对社会的关爱，对人性的渴望；当然也会有像我这种不为所动却深深的感触到自己内心的情感，然后就是想尽可能多的接触它，了解它，也希望自己有朝一日能对别人有一些帮助，不奢求过华丽的人生，厌恶名利场，声色场的繁杂。为什么这样就不是一种好的生活呢，每个人的价值观不一样，相同的价值在我们心中的衡量也就会体现出差异，有人觉得花100万买一场赌博游戏是值得的，因为带给他的刺激感就是他所需要的价值，而有人只希望花2个小时看一本好书，那心灵享受的过程才是最重要的，就像黑人争取自由的运动，麦尔坎就说黑人就得理所当然地接受自己的出生，生为黑人本身就是美丽的，为什么非要羡慕白人的那些东西，为甚么还要想方设法去染头发，去追求肤色，每个人都要认为自己活着就是美好，不管是什么样的人生，因为只有自己知道什么才是对自己快乐的，我的性格是我的优点，我的选择当然也是我的希望。社会不一样，它变化，诱惑，影响并很多时候还左右我们自己真正的判断，所以我羡慕《骄阳似我》里可以找到自己真正想要的东西的那个青年，当然马特·达蒙的演技也是无可挑剔的。以前我也不知道自己会这样子来到这里，过着轻闲而又与世隔绝的生活，虽然要不忘责任，我还是想说个性的追求是无论如何也改变不了的了，这一代受自由思想的感染已经完全抛弃了我们父辈那种封建式的生活观念。
在这里生活了2个月，有学习，有生活，有朋友，还有很多就是无聊的感觉，不知道自己是怎么过来的，只是时间有时就是那么过去了，我也的确庆幸它就是那么走了，因为时间就是钱，时间过了我就拿钱了，但还是不满足，觉得这种没有任何记录的生活下去将会是一塌糊涂，我拼命地渴望自己能想得更多，能写得更多，最好能创作一些自己真正感兴趣的东西，有时看那些网络写手们的文章觉得也不过如此，很多时候是在赚取观众的眼泪和点击率，以增加自己在虚拟世界中的威望而已。人都是自私的，真正有思想的人也得把自己的东西经过加工再呈现给世人，何况芸芸众生还有好多只是把它当作一种谋生的手段呢、、、、、、这期间我看了《达芬奇密码》与《数字城堡》，同一个人写的，情节很是吸引人，以至于我看了之后好多人都争相借来看，但最能让我感触的还是里面的宗教情节，对我这个本来就对哲学，宗教类东东感兴趣的人来说无疑是敲中了内心的一块伤疤，让我更教觉得历史上那些思想界的人物不可思议，他们好多甚至比我们现在的人还要思考的深入，这就是科学与哲学最大的不同，科学永远都是进步的，越是积累越是丰富，而哲学虽然也有积累的过程，但是往往某一方面的巨人后人是无法超越的，如黑格尔的对形而上学的终结。
