08.5.15日记摘抄：尘埃落定。。。

终于得到可靠的消息了，我没有被报考的学院录取。

说来奇怪，虽然自己对于能够考取、以及考取之后的种种状况进行过无数次美好的幻想与揣测，虽然有名人说“美好的想象只会让我们感到命运的尤其残酷”，但在现在，知道结果的这个瞬间里，内心并没有多少挣扎与不甘。是的，这有些奇怪，但也真的正常。

分析下原因吧——

1、扪心自问，自己的外语水平真的不足以支撑自己考取博士，而自己的专业素质，也的确有太多需要提升的地方。这是最让我汗颜的地方了，但我必须承认这一点。这里没有丝毫的矫饰，更不是什么谦虚或者妄自菲薄，事实就是如此的——曾经是这样，现在也是这样。我曾多次问自己：要是你真的考上了，你靠什么攻下学位？老实说，这个问题比未被录取的考试结果本身，更加让我感到虚弱。

2、我是在和报考学院、和导师没有丝毫联系的情况下仓促报考的，并且，自己的成绩又的确比人家低了好多。论分数、论人脉，自己输得心服口服。虽说自己因为小语种（俄语）的高分而侥幸进入复试，但自己专业知识的单薄和外语口语及翻译能力的缺失这些弱点，在复试的关口暴露无遗，复试的狼狈是由我自己造成的，怨不了任何人。另外，有好多人说考博拼的是人际关系、社会关系之类的东西，虽说这有些言过其实了，但却道出了个中学问。关系不是一切，但没有关系，不会或者无法经营关系，的确会很被动。

3、虽说自己几乎用了一年的时间来备考，可我心里最清楚，在最后关头，自己真的懈怠了。每个人都会清楚，对于考试来说，最后的那段时间最重要，之前所有学过的内容要在这个时间进行梳理、融会贯通。可我恰恰在这个时候，在考前一个月的时间里，几乎放弃了一切努力。说起来，自己输在了情商上，呵呵。事情很简单：我给导师写过几封信，导师那边没有任何“动静”。万般无奈之下，干脆给导师打了个电话——从导师那边流露出来的种种迹象表明，自己没有什么机会。于是，我放弃了。虽说在临考前一周自己终于振作起来奋起直追，可毕竟振作得太晚点了。现在想来，如果那段时间自己全力以赴，那么初试的分数也许会高出许多，考取的机会也真的会多一些的。

因此，没有被录取，是太正常的事情。我输得心甘情愿，没有丝毫怨天尤人的意思；心情也很平静，情绪也很好，几乎没有什么悲伤。我为这样的自己感到骄傲——我会继续努力的，就像自己当初计划的那样，一切都还在掌控之中，这比什么都重要。

再谈些感想吧：虽然一些人第一次考博就成功了，我身边也不缺少这样的例证，但对我而言，能够取得这样的成绩，我真的已经非常满意了。这次失败的经历对我太重要了，一方面，它让我知道自己距离成功真的并不遥远，我们是擦肩而过，而又失之交臂的，可以毫不夸张地说，如果我再多那么一点点的运气就可以成功的。所有这一切，极大地激发了我的自信；另一方面，也是更重要的一点，经过这次失败，我清楚地看到了自己问题的所在，知道了考试的题型、程序与重点，也和导师打过照面了，很显然，在接下来备考的一年里，我复习的针对性会明显提升。

我会很快投入到新一轮的备考中去的，是这样的。在备考中，有几个关键点，必须强调一下——

1、努力提高外语的朗读和翻译能力。

2、专业基础知识必须要做得扎实些。

3、良好的心态最重要。

我想，我应该把注意力集中在自己该做的事情上，而努力不被结果所羁绊。无论如何，做好了该做的，成功应是水到渠成的事情吧。……