07.10.11日记摘抄：这是个绚烂的世界。可我为什么只能体验到深刻的悲情？

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似乎经历了好多事情，而事实上，也的确如此。一直有种疲于奔命的感觉，缺乏内心的平静和塌实。焦虑不安困扰着我很长时间，现在似乎好些了。可一些发生过的事情，正在把现实变得难以忍受。

弟弟9月21日回来的，这个月的6号离开了。而我，在那一天，感冒开始严重，开始输液——直到今天。我痛恨自己的身体素质，它在抵御病毒入侵时的能力，几乎和它在抵御忧伤时的表现一样笨拙。我在进行着负强化，不断增加着身体的某种透支。回顾自己写下的文字，觉得自己是一个病人。

这是个绚烂的世界。可我为什么只能体验到深刻的悲情？

有几个学生喜欢我讲的课，说那里面有很多“思想”，这些思想很吸引人。当然，他们也表达了对我文字的喜欢。我能感觉到，他们是真诚的。他们是那么单纯，又那么真实。可面对他们，我觉得虚弱。我在想，也许被他们喜欢的那些属于我的东西，正是我该远离和抛弃的——它们成为了一种负担。太多的“思想”只会让我觉得现实更加难以忍受，而那些或感伤或尖锐的文字，只能让我察觉自己在面对现实的时候，是多么幼稚。它们没有解决掉我的任何一个指向现实的问题，却无一不成为我面对现实的障碍。

我几乎无法跨越它们。

不想在不厌其烦地谈论我的计划、理想和奋斗了。这些对于未来的美好设想正在排挤掉我活在现在的勇气。我不知道这一切是怎么发生的，可我真的厌倦了。

还是喜欢电影，特别希望拿出一个整块的、没人打扰的时间段，深深的沉溺在电影中，醉生梦死。一个学生打来电话对我说，喜欢电影的人都是热爱生活的人！呵，我笑着回答，我不这样认为，我觉得逃避现实生活的人可能更会喜欢电影的。于是她很吃惊的样子，问，不是的，老师，你是逃避生活的人吗？

好在，我在课堂上的表现表明我还活在现实。他们觉得我热爱生活，这很好——他们应该得到正面的鼓舞和激励，他们有着实现辉煌梦想的一切可能性。而我，其实早已腐朽了。

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